Conselhinho básico aos meninos, porque hoje tou impaciente e de mau humor: ainda que você tenha perdido contato visual com seus pés, eles estão lá, pode apostar.

Não adianta nada gastar os tubos num terno Ricardo Almeida, empenhar a alma na aquisição de sapatos Ferragamo, estourar limite do cartão de crédito para adquirir uma bela coleção de camisas Hermenegildo Zegna, se no dia (ou noite) de rasgar a fantasia, a sua amada der de cara com aqueles grotões esquecidos a que você chama de pés e vislumbrar uma paisagem generosa em rachaduras no calcanhar de dar inveja ao canyon de Itaimbezinho (hoje tou nacionalista), cordilheira de calosidades, unhas encravadas, compridas e/ou encardidas e sei lá mais que espécie de evidência de abandono completo. É broxante.

Portanto, não custa nada marcar uma horinha no Dr. Scholl de vez em quando (nem precisa ser todos os meses, eu perdôo) e dar um trato na extremidade inferior. Lá tem profissionais que usam máscaras e uniformes impecáveis, instrumentos esterilizados e modernosos, salinhas reservadas pra você não passar vergonha, caso um amigo machão o veja com os pés pra cima, esticando os dedinhos no bem-bom da massagem relaxante. Por outro lado, se estivesse por lá, provavelmente seu amigo estaria fazendo a mesma coisa, né?