Estou na TPM, com overdose de chocolate e absolutamente sem inspiração. A única coisa boa que me ocorre no momento é a frase do macaco Simão para a Páscoa: "menos ovo e mais galinhagem". Felizmente, estou arranjando colaboradoras! Amei as dicas da aquela outra sobre os despropósitos da indumentária masculina na hora do jogging. Colo aqui para vocês, a título de utilidade pública.

Dear Qualquer

Em primeiro lugar quero agradecer de todo o meu coração! As visitas diárias (ouviu, diárias) ao seu blog me abriram horizontes. Percebi, por exemplo, que fica muito mais fácil caminhar meus kms com o botão do olhar maldoso, digo, agudo, ligado. Hoje, se bobeio, passo duas horas caminhando (digamos que foi em substituição ao botão desligado ultimamente lá na salinha...).

Em segundo lugar, levando em conta o caráter informativo de alguns textos – senão todos, para os moços atentos – aqui vão algumas observações que considero importantes para aqueles que, como eu, perdem, isto é, dedicam, umas horas da manhã ao jogging-pero-no-mucho. Faça delas o que quiser. Aprimore com o seu olhar e seu texto, que é delicioso.Ou não faça nada. O fato é que me diverti hoje pensando bobagens e o tempo passou voando (o que é ótimo... sempre começo a caminhada me arrastando)! Lá vai.

Moços, por favor:

O único perfume permitido para a ocasião é o de banho tomado. Ou então cheiro de homem mesmo. Qualquer outra coisa, na melhor das hipóteses, vai deixar uma péssima impressão olfativa quando passarmos uns pelos outros (moças e moços, claro).

Aquele cabelinho penteado que resistir à primeira volta no circuito sem um fio fora do lugar, será sinal de meleca. Portanto, esqueça qualquer gel ou equivalente se não quiser parecer um bicheiro em trajes esportivos.

Criaturas, por favor! Shortinho listrado com a camiseta combinando com uma das listras, jamais! Ainda mais se a cor for aquele roxinho claro, que nem é bem roxo nem é lilás. Além de breguésima, a combinação – o que até certo ponto eu poderia desculpar- é sinal da mais completa ignorância sobre o mundo alternativo (GLS).Short é short. Nada de vir parecendo o filho de 16 anos, com aquelas bermudas na altura do joelho. Também não precisa vir de Mr. Mundo, com tudo de fora. Bom senso nesse quesito e pernas de fora, por favor, que eu preciso me distrair.

Proibido: Camisetas com Mickeys, Garfields e etcoeteras que os filhos tenham trazido de presente das Disneys da vida. Deixe para quando estiver com eles. Meias que não sejam brancas ! Faça-me o favor. E muito menos esticadinhas nas canelas.

Outra coisa: camiseta pra dentro do short é coisa de jogador de futebol na hora do jogo!

Tomem cuidado ao repetir a camiseta. Ou é sinal de que tem um bom serviço de hotelaria por trás – mulher, empregada, ou outros – ou que é porco mesmo. Tanto uma coisa quanto outra pode ser descoberta depois.

Senhores (esses já bem entrados nos enta...): ausência de camiseta só na beira da piscina das suas casas!

E por último, barriga prá dentro, peito prá fora e costas retas! Nesse hora ninguém precisa saber a quantidade de gente que vc carrega nelas!!

Acredito, Qualquer, que poderei aprimorar a cada dia minhas observações. Obrigada mais uma vez.

Beijocas

Aquela outra