Aliás, liçãozinha pra lá de básica: quando você lambe a ponta do lápis e rabisca seu bilhete caprichado no escrapedário de algum amigo, virtual e automaticamente montou seu palanque para mais gente – e não foi por acaso. Quem quer tête-à-tête não usa palco, assim como quem quer discrição não sai por aí em look total dourado ou com estampa psicodélica (ô, revival delicioso!). Mas tanto dourado quanto estampas psicodélicas caem muitíssimo bem na circunstância adequada. Se você sabe disso, também sabe porque está escrevendo um scrap.

Sabe, moçada, ando achando Aristóteles, ou ao menos seu côté lingüista, muito legalzim. Lendo e relendo trechos da Poética, meu primeiro impulso foi mandar um resuminho simplificado, com figurinhas e diagramas (não custa facilitar, nesses tempos de domínio do instrumental) para os roteiristas de Hollywood. E dizer: “unidade de ação”, moçada, leiam meus lábios, é mais velha do que latim!

O segundo impulso foi pensar na metafísica do velho Ari (ou Totó, como diz uma amiga minha, respeitosa e carinhosamente). Brincando aqui com pensamentos, encarapitada no alto da minha indomável e irrefreável ignorância ― sim, sim, a ignorância é atrevida, não tem jeito ―, fiquei ruminando a idéia de que Aristóteles escreveu a metafísica seguindo rigorosamente as lições que estão na Poética. Uma bela e irretocável obra, com verossimilhança, coerência e unidade de ação, ao gosto aristotélico ― e, conseqüentemente, palatável até hoje. Uma pérola que até Homero certamente teria aprovado com gosto, seja lá quantos Homeros existiram. Ou não existiram (e, neste caso, só me resta dizer: se non è vero, è molto ben trovato).

Aos que torcerem o nariz, tanto por conta das velas acesas no altar na metafísica, quanto pelo fato de o velho Ari estar recomendando um “modo de fazer” específico para a ficção, eu diria: mas o que não é ficção? Ou fé? Meninada, até a racionalidade e a ciência o são. Ou ossinho. Não resisti ao trocadalho, sorry.

Notinha envergonhada: Tou abismada. Recebi dois comentários aqui neste empoeirado espaço por esses dias. É espantoso que alguém ainda se dê ao trabalho de aparecer por essas bandas. Fico feliz e agradecida.

 Escrito por Lílian Honda às 15h14 [ ] [ envie esta mensagem ]



Mãe, tou na USP. Sim, de novo...

Gente, voltei pra USP. Tou fazendo Letras. Quero ser uma moça letrada e diplomada quando crescer, iniciada nos mais esconsos segredos desse negócio de botar letras de carreirinha.
Entrar lá foi moleza (sorry, periferia, nem estudei. Sempre fui uma CFD enrustida): a parte chata foi a fila da inscrição pra Fuvest – e não porque era domingo, praticamente madrugada (8h da manhã, me perdoem os calvinistas e assemelhados, é madrugada pra mim), chovia e a anta aqui resolveu sair sem ter comido nem aquele iogurtinho desnatado com granola porque achou que seria tudo muito rapidinho. O duro mesmo foi descobrir que as mães dos moleques lá da fila eram todas mais novas do que eu!
Aliás, por falar em mãe, que raios esses moleques vão fazer escoltados por mãe na fila de incrição pro vestibular?! Pior: na matrícula (leia os meus lábios: matrícula na universidade!), a coisa se repetiu: marmanjos sendo pintados pelos veteranos desocupados, naquele rito de passagem tribal que atende pelo nome de “trote”, devidamente acompanhados por mães sorridentes e orgulhosas!!!
Onde estamos? Esse molecada perdeu a compostura? Será que não sabem pegar ônibus pra USP? Será que as mãetoristas estarão esperandinho diariamente, ao final das aulas? Na minha época de estudante (a de antes, não a de agora), a gente não deixava mãe chegar a menos de 2 km do colégio pra não passar vergonha. Na faculdade, então, presença de mãe só era permitida na cerimônia de formatura, que sempre foi data especialmente reservada para vexames maternos.
Agora bateu aqui na telha a cena: uma mãe ensandecida pelos corredores da autarquia, interpelando aos gritos um professor doutor qualquer de sânscrito pra reclamar das críticas à tese do pimpolho-mestrando. Ora, tomem vergonha.
Pensando bem, até que não seria mal ter uma mãe abnegada pra encarar aquela uma hora de fila na xerox por mim, admito.


 Escrito por Lílian Honda às 21h51 [ ] [ envie esta mensagem ]



Ah, verão...

Olá! Alguém em casa?
Pois hoje voltei a este empoeirado espaço para fazer uma confissão da maior relevância: pela primeira vez, desde meus saudosos 18 aninhos, usei biquíni! E não pensem que foi porque suei a camiseta até resvalar na desidratação de tanto malhar. Pelo contrário, acumulei umas reservas pro inverno, se é que me entendem. Ah, nem vem: aposto que vocês encheram a cara de peru com castanhas e leitão com panetone tanto quanto eu.
A despeito disso, ou talvez por isso mesmo, tive uma iluminação ― os mais maldosos diriam insolação (“os”, não, “as”, porque só mulher é que acha que a gente está gorda) ― e fui logo comprando um biquíni vermelhão, daqueles que só dá pra olhar com óculos de sol de tão ofuscantes. Afinal, a quem a gente quer enganar embrulhada em maiô escuro, por mais fashion que seja o modelito? Na melhor das hipóteses, sua barriga vai parecer uma lâmpada leitosa gigante depois do bronzeamento e todo mundo sabe como a cor branca tem a capacidade incrível de aumentar as coisas.
Ignorando solenemente a questão estética e o espelho do provador da loja, nem pisquei. Refestelada à beira da piscina, percebi o quanto a experiência estava sendo libertadora, principalmente quando baixou uma meditação solar que me levou a concluir que a vida é curta e os verões não serão tantos que me permitam desperdiçá-los com opinião alheia e excesso de autocrítica.
Recomendo. Se é que mais alguém além de mim tem vergonha de usar biquíni em terras tupiniquins.
O irônico de tudo isso é que não abri mão do meu filtro solar com fator de proteção 60 em várias camadas sobrepostas, porque, como qualquer moça bem informada sabe, essa brincadeira de assar em fogo lento acaba com a pele.
Ah, sim: juro que daqui a uns vinte anos, arriscarei um topless.

Imagem: Seated Bather, de Renoir

 Escrito por Lílian Honda às 16h41 [ ] [ envie esta mensagem ]



De paixão, arrebatamento e fio dental

Ticiano, "Amor Sagrado e Amor Profano" (1514)

Que coisa paradoxal é a paixão.

Estou aqui pensando com meus botões (de madrepérola, comme il faut) que grande parte da nossa vida é dedicada à busca de paixão, aquela fase entre solitária e esperançosa de gravidez de afeto. É precisamente nestes períodos em que damos o melhor de nós (não, não é aquilo que você está pensando que damos. Isto é, também damos aquilo, mas tou falando de outra coisa. Não me confunda): emagrecemos, caprichamos nas roupas e nos cremes, vemos os amigos, saímos mais de casa e temos até tempo para ler de montão. Tudo porque estamos à espreita de um candidato a cara-metade, com saudade da paixão e cheios de fé num mundo melhor (aquele dos outros, dos apaixonados).

Aí, a gente se apaixona por aquele ser especial, ou talvez nem tão especial assim, mas fantasia é tudo nessas horas. É o nirvana. Encanto. Arrebatamento. Euforia. Muita poesia (ruim). Bem, pelo menos por um tempinho.

O diabo é que, a partir do exato momento em que a paixão se instala, ela também começa a esfarelar. A gente se permite andar de pantufas de oncinha pela casa. Deixa de lado os cremes porque são grudentos e têm gosto ruim, segundo opinião de quem lambe. Roupão ou roupa nenhuma viram o uniforme oficial da vida privada. Não há salvação: a intimidade chega arrastando um balaio de coisas embaraçosas e pouco estéticas.

É claro que a gente não nota na hora. A gente tá achando tudo lindinho, até ver o outro usando fio dental. Nos dentes. Sim, porque o outro tipo ainda demonstraria algum interesse em manter acesa a chama do sex appeal.

Pode apostar: tudo isso que parece agora bacaninha e meigo prenuncia o começo do fim. Daqui a pouco, você estará suspirando novamente de saudade da paixão. Uma novinha em folha, claro.

 Escrito por Lílian Honda às 20h15 [ ] [ envie esta mensagem ]



O penico de Napoleão

Eu não me canso de dizer que todo cuidado é pouco na escolha de seus objetos pessoais. Aqui vai um exemplo da relevância do tema: a casa de leilões britânica Bonhams estará leiloando no mês que vem, em Londres, uma coleção de objetos que lembram o exílio de Napoleão Bonaparte na ilha de Santa Helena.

 

A principal peça da coleção à venda é um penico fabricado para o então ex-imperador, mas nunca chegou às suas mãos – ou bunda. Como celebridade é sempre celebridade (e nunca interessa por que razão), o artesão que recebeu a encomenda quis caprichar e teve a brilhante idéia de adornar a peça com uma coroa de louros, design considerado pouco apropriado pelo príncipe regente da Inglaterra, em se tratando de objeto destinado a um sujeito deposto e preso.

 

Assim, o penico foi vendido a um industrial. Seus herdeiros deverão faturar algo em torno de 2.000 euros pelo recipiente de argila. Nada mau para um reles penico, némesmo? Imagine se fosse um cetro, uma coroa, um bronze maneiro, um livro autografado, um quadro assinado ou mesmo uma fralda de seda com monograma imperial bordado. Mas, não, é um singelo penico de argila que nunca chegou a conter as imperiais “necessidades” (imperiais em mais de um sentido, no caso).

Então, nunca se sabe se aquele abajur brega de resina que vc comprou numa crise de mau gosto na feirinha da Praça Benedito Calixto vai ser a sua marca para a posteridade. Agora, se você ama o sabor de ironia histórica que há nisso tudo, vá em frente: esbalde-se nos brechós, nos camelôs e na Camicado, sem medo de pecados estéticos.

Imagem: William Holman Hunt, "Isabella and the Pot of Basil"

 Escrito por qualquer uma às 15h20 [ ] [ envie esta mensagem ]